14-07-2008
Cuando una compañía de software dice esto de sus productos, lo que realmente quiere decir es:
EXCLUSIVO: Son los únicos que tienen documentación completa.
NUEVO: Tiene colores distintos a la versión anterior.
CUMPLE CON LOS ESTANDARES DE CALIDAD: Compila sin errores.
FACIL DE CONFIGURAR: Todos los parámetros están fijos.
15-07-2008
Dice que una vez nació un tipo tan, pero tan feo, que el doctor dijo:
Si no llora en diez segundos, es un tumor.
17-07-2008
Hijo: Papa, papa. ¿tu te casaste por la iglesia o por lo civil?
Padre: Me case por gilipollas.
18-07-2008
Un amigo a otro:
Oye, ¿tu mujer grita cuando folla?
Respuesta:
Fijate si grita, que a veces la oigo desde el bar
19-07-2008
Un amigo a otro:
Oye, ¿tu mujer que tal folla?
Respuesta:
Pues... unos dicen que bien, otros que mal...
20-07-2008
¿Como se meten dos alemanes y 100 judios en un Seat 600?
Los dos alemanes delante, y los judios en el cenicero.
21-07-2008
El paciente al doctor:
Perdone, no me he enterado bien, me ha dicho, ¿Virgo o Libra?
El doctor responde:
¡He dicho Cáncer!
24-07-2008
El destino del hombre
A los 20 le gustan todas las mujeres
A los 30 le gusta nada más que una
A los 40 le gustan todas menos una
A los 50 sólo, lo aguanta una.
28-07-2008
En una maternidad:
Padre 1: Pues yo he tenido un niño, porque los patucos son azules.
Padre 2 : Pues yo he tenido una niña, porque sus patucos son rosas.
Padre 3, de bilbao : Pues yo he tenido un vasco, porque con los cojones tan grandes no le veo los patucos.
29-07-2008
¿Por que las mujeres se ponen contentas cuando terminan un puzzle en 1 año?
Porque en la caja pone 3-5 años.
29-07-2008
Un hombre entra en una pajarería:
¿Es cara esa cacatua?
Vendedor:
Lo siento, aqui no hablamos vasco.
31-07-2008
Se abre el telón y aparece Alejandro Amenabar sodomizando a José Bono, al que se le ve con una cara de sufrimiento indescriptible.
¿ Cómo se llama la película ?
"Alejandro Maggggg no!!"
1-08-2008
Un chavalito quería entrar a la marina y en el examen de ingreso le preguntaron:
¿Cuántas anclas tiene un barco?
Estoooo, mmmm, ¡Once!
¿Qué? ¿Cómo que once?
¡Claro! ¿No ve que siempre dicen: Eleven anclas?
5-08-2008
Va un borracho en moto y choca con una señal de tráfico. Entonces llega un policía y le pregunta:
¿Señor, no vio la flecha?
El borracho responde:
No, ni al indio que me la tiró.
5-08-2008
En uns fiesta de disfraces, le aparece al portero de la discoteca un tio en pelotas, con tod el cuerpo cubierto de polvos de talco.
Portero: ¿ y tu de que vas disfrazado ?
Y le responde: De muela.
En esto el tio se pone con el culo en pompa y con las manos se abre un poco las cachas, para decirle al portero: ¿ ves ?, aqui tengo la caries.
5-08-2008
¡Lady Di corre por la bandaaaaa!¡Se regatea a uno, a dos, le hace un caño al portero, chutaaaaa y ... UYYYYYYYY!!! al poste.
10-08-2008
Un error en un programa se puede convertir en una funcion mas, incluyendolo en el manual con la documentacion necesaria.
13-08-2008
La madre Teresa llega al cielo y le dice a Lady Di:
- Hay que ver, en la tierra yo fuí más buena y santa que tu y a mi no me han puesto el aro en la cabeza.
Lady Di: "Calla, gilipollas, que esto es el volante"
14-08-2008
Se abre el telón y aparce Patxi, en el pasillo cagańdose, mietras su hernamo Aitor esta en el baño. ¿Cómo se llama la película?
Termina Aitor
16-08-2008
Un hombre entra en una pajarería y pregunta:
¿Es cara esa cacatua?
Le responde el pajarero:
Lo siento, aqui no hablamos vasco.
17-08-2008
Se encuentran Patxi y Aitor por las calles de Bilbao.
Aitor: Ostia Patxi, sabes que tu hija anda con Gonorrea?
Patxi: Bueno, mientras sea vasco, no me importa.
22-08-2008
¿En qué se parecen las mujeres a los cepillos de dientes?
Pues cuanto mas los usas, mas se abren las cerdas.
22-08-2008
¿Qué fué lo último que se dijeron Dodi y Lady Di ?
Dodi: Diana, ¿te quieres casar conmigo?
Lady Di: ¿No crees que vamos demasiado deprisa?
25-08-2008
Una mujer llama al servicio técnico de su proveedor de internet.
Mujer: No me puedo conectar a internet, aparece un error de clave.
Técnico: ¿ Esta segura de que esta utilizando el password correcto?
Mujer: Si, estoy segura, vi a mi marido escribirla.
Técnico: ¿ Me puede decir cual era el password ?
Mujer: Si claro, 5 asteriscos.
26-08-2008
¿Qué fue lo último que le dijo Lady Di al chofer antes de morir?
No tienes huevos a aparcar entre esas dos columnas.
27-08-2008
El tonto de Lepe en la plaza del pueblo, con los pies dentro de la fuente y con una caña de pescar.
Pasa el señor cura y le dice: "Que, tonto'l pueblo, pican?"
Respondel el tonto del pueblo:"Si señor cura, con usted ya van 15".
28-08-2008
Entra un maricón en una charcutería y le dice al charcutero:
maricón: "Me pones salchichón."
charcutero: ¿Se lo corto en rodajas?
maricón: Pero tu que te crees? que mi culo es una hucha?
29-08-2008
Un gaditano entra en la farmacia de Patxi en Bilbao.
Gaditano: Buenos dias, ¿ me da una aspirinita ?
Patxi: Que leche una aspirinita chaval!! Aquí una aspirinota y te la llevas rodando pues.
Gaditano: Bueno vale, y me da también un jarabito.
Patxi: Pero que dices!!Un jarabote de garrafa y al trago pues!! ¿ Algo más ?
Gaditano: NO!! Los supositorios ya me los compor en Cadiz.
1-09-2008
Un novio a su novia.
Novio: Cariño, ¿ hacemos un 68?
Novia: ¿ Un 68, qué es eso?
Novio: Pues que tu me la chupas, y yo te debo una.
2-09-2008
Un amigo a otro: "Como me gustan las almejas con limón!"
Respuesta del amigo: "A mi tambien, pero a mi mujer le escuece."
4-09-2008
Esto era una pareja de raza negra que tenian que ir a una fiesta de disfraces. Cuando el marido llega de trabajar se encuentra un disfraz de Spiderman sobre la cama y dice:
-¿Pero Sara donde has visto tu un Spiderman negro? Necesito otro disfraz!.
Al día siguiente a la misma hora se encuentra otro disfraz, esta vez de Superman:
-¿Pero Sara donde has visto tu Superman negro?.
La mujer ya harta al dia siguiente le pone sobre la cama dos botones blancos, un cinturon blanco y un palo de madera. El marido extrañado le pregunta para que coño es eso y ella le responde:
-Pues mira es para el disfraz. Te desnudas y te pegas los botones y vas de dominó, y si no estas conforme te pones el cinturón blanco y vas de galleta oreo, y si no te metes el palo por el culo ¡y vas de Magnum!
5-09-2008
¿En qué se parece un cocodrilo a una excursión del IMSERSO?
El cocodrilo tiene 2 ojos y 60 dientes.
La excursión del IMSERSO tiene 60 ojos y 2 dientes.
11-09-2008
Estaba Jesús predicando en el monte Sinaí y dijo a sus
discípulos:
y = ax2 + bx + c
¿Y eso qué es? Dijo uno de los discípulos.
A lo que Jesús respondió: ¡Una parábola !
12-09-2008
En un juicio por violación:
juez: Entonces el acusado la violó contra su voluntad.
mujer: No no, contra la pared.
15-09-2008
El típico machito ibérico en la maternidad, esperando a que su mujer de a luz.
Doctor: Enhorabuena, ha tenido usted quintillizos.
Padre: Claro, es que tengo un cañón impresionante.
Doctor: Pues a ver si lo limpia de vez en cuando, porque le han salido todos negros.
15-09-2008
¿Qué es rojo, negro rojo, negro rojo, negro rojo, negro y blanco?
Un negro pelándosela.
26-09-2008
En la mili:
Soldado: Mi cabo, no cabo!!
Cabo: Se dice "quepo", soldado.
Soldado: Mi quepo, no cabo!!
26-09-2008
Madre e hijo:
Madre: A ver hijo, ¿cuanto es 4x4?
Hijo: Empate.
Madre: ¿y 2 x 1?
Hijo: Oferta.
8-10-2008
Se abre el telon y aparecen Linux, MS-DOS, y Windows 98. Se cierra el telon. ¿Cómo se llama la película?
"El bueno, el feo y el malo".
22-10-2008
Un lepero y un indio Syuk van caminando por el desierto de Arizona.
En esto el indio comienza a otear el horizonte y dice:
Syuk: Caballo ver.
Lepero: Ah, no pasa nada, tengo un paraguas.
