René Descartes(1596-1650) Filósofo y matemático francés.
Menudo peixe el Descartes este :P
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Aqui os dejo algo que he leido y me ha sorprendido muchisimo, menuda perla. Desde hoy estudiare las leyes americanas, porque dan muchisimo de si.
"En Kansas, las leyes de caza del estado prohiben el uso de mulas para cazar patos."
La verdad es que no se como cojones vamos a conseguir cazar un pato si no podemos llevar una mula. Habra que diseñar un plan de ataque.
Publicado por Mal bicho en 20:57 0 comentarios
Cuando una compañía de software dice esto de sus productos, lo que realmente quiere decir es:
EXCLUSIVO: Son los únicos que tienen documentación completa.
NUEVO: Tiene colores distintos a la versión anterior.
CUMPLE CON LOS ESTANDARES DE CALIDAD: Compila sin errores.
FACIL DE CONFIGURAR: Todos los parámetros están fijos.
Dice que una vez nació un tipo tan, pero tan feo, que el doctor dijo:
Si no llora en diez segundos, es un tumor.
¿Cómo le ayuda el hombre a la mujer en la cocina?
Levantando los pies para que barra.
Hijo: Papa, papa. ¿tu te casaste por la iglesia o por lo civil?
Padre: Me case por gilipollas.
Un amigo a otro:
Oye, ¿tu mujer grita cuando folla?
Respuesta:
Fijate si grita, que a veces la oigo desde el bar
Un amigo a otro:
Oye, ¿tu mujer que tal folla?
Respuesta:
Pues... unos dicen que bien, otros que mal...
¿Como se meten dos alemanes y 100 judios en un Seat 600?
Los dos alemanes delante, y los judios en el cenicero.
El paciente al doctor:
Perdone, no me he enterado bien, me ha dicho, ¿Virgo o Libra?
El doctor responde:
¡He dicho Cáncer!
¿Cómo se dice Sexo Oral en árabe?
Al Bajad Mamad.
¿Como se dice diarrea en árabe?
Alud Al Qagar
El destino del hombre
A los 20 le gustan todas las mujeres
A los 30 le gusta nada más que una
A los 40 le gustan todas menos una
A los 50 sólo, lo aguanta una.
¿Como se dice diarrea en japones?
Kagasagua
¿Por qué l@s leper@s se masturban al llegar a la plaza mayor?
Porque pone "Correos"
En una maternidad:
Padre 1: Pues yo he tenido un niño, porque los patucos son azules.
Padre 2 : Pues yo he tenido una niña, porque sus patucos son rosas.
Padre 3, de bilbao : Pues yo he tenido un vasco, porque con los cojones tan grandes no le veo los patucos.
¿Por que las mujeres se ponen contentas cuando terminan un puzzle en 1 año?
Porque en la caja pone 3-5 años.
Un hombre entra en una pajarería:
¿Es cara esa cacatua?
Vendedor:
Lo siento, aqui no hablamos vasco.
Por que los luchadores de sumo se depilan las piernas ?
Para que no los confundan con feministas.
Se abre el telón y aparece Alejandro Amenabar sodomizando a José Bono, al que se le ve con una cara de sufrimiento indescriptible.
¿ Cómo se llama la película ?
"Alejandro Maggggg no!!"
Un chavalito quería entrar a la marina y en el examen de ingreso le preguntaron:
¿Cuántas anclas tiene un barco?
Estoooo, mmmm, ¡Once!
¿Qué? ¿Cómo que once?
¡Claro! ¿No ve que siempre dicen: Eleven anclas?
¿Cómo se dice marica en ruso?
Sergei
¿Cómo se dice suegra en griego?
Storbas
Va un borracho en moto y choca con una señal de tráfico. Entonces llega un policía y le pregunta:
¿Señor, no vio la flecha?
El borracho responde:
No, ni al indio que me la tiró.
En uns fiesta de disfraces, le aparece al portero de la discoteca un tio en pelotas, con tod el cuerpo cubierto de polvos de talco.
Portero: ¿ y tu de que vas disfrazado ?
Y le responde: De muela.
En esto el tio se pone con el culo en pompa y con las manos se abre un poco las cachas, para decirle al portero: ¿ ves ?, aqui tengo la caries.
¡Lady Di corre por la bandaaaaa!¡Se regatea a uno, a dos, le hace un caño al portero, chutaaaaa y ... UYYYYYYYY!!! al poste.
¿Cómo eran las braguitas de Lady Di el día que murió?
Estampadas
¿Qué fue lo último que se le pasó por la cabeza a Lady Di antes de morir?
El parachoques.
¿Por qué los de Lepe se abanican con un serrucho?
Por que el aire de la sierra es muy sano.
Un error en un programa se puede convertir en una funcion mas, incluyendolo en el manual con la documentacion necesaria.
La madre Teresa llega al cielo y le dice a Lady Di:
- Hay que ver, en la tierra yo fuí más buena y santa que tu y a mi no me han puesto el aro en la cabeza.
Lady Di: "Calla, gilipollas, que esto es el volante"
Se abre el telón y aparce Patxi, en el pasillo cagańdose, mietras su hernamo Aitor esta en el baño. ¿Cómo se llama la película?
Termina Aitor
¿Cual fue la última tapa que se comió Lady Di?
La tapa del Delco.
Un hombre entra en una pajarería y pregunta:
¿Es cara esa cacatua?
Le responde el pajarero:
Lo siento, aqui no hablamos vasco.
Se encuentran Patxi y Aitor por las calles de Bilbao.
Aitor: Ostia Patxi, sabes que tu hija anda con Gonorrea?
Patxi: Bueno, mientras sea vasco, no me importa.
¿Cómo se dice tener la regla en vasco?
Eligo letxorrea
Se abre el telón y aparecen cartoce tías desnudas y un condón.
¿Cómo se llama la película?
Apelo 13
¿En qué se parecen las mujeres a los cepillos de dientes?
Pues cuanto mas los usas, mas se abren las cerdas.
¿Qué fué lo último que se dijeron Dodi y Lady Di ?
Dodi: Diana, ¿te quieres casar conmigo?
Lady Di: ¿No crees que vamos demasiado deprisa?
Una mujer llama al servicio técnico de su proveedor de internet.
Mujer: No me puedo conectar a internet, aparece un error de clave.
Técnico: ¿ Esta segura de que esta utilizando el password correcto?
Mujer: Si, estoy segura, vi a mi marido escribirla.
Técnico: ¿ Me puede decir cual era el password ?
Mujer: Si claro, 5 asteriscos.
¿Qué fue lo último que le dijo Lady Di al chofer antes de morir?
No tienes huevos a aparcar entre esas dos columnas.
El tonto de Lepe en la plaza del pueblo, con los pies dentro de la fuente y con una caña de pescar.
Pasa el señor cura y le dice: "Que, tonto'l pueblo, pican?"
Respondel el tonto del pueblo:"Si señor cura, con usted ya van 15".
Entra un maricón en una charcutería y le dice al charcutero:
maricón: "Me pones salchichón."
charcutero: ¿Se lo corto en rodajas?
maricón: Pero tu que te crees? que mi culo es una hucha?
Un gaditano entra en la farmacia de Patxi en Bilbao.
Gaditano: Buenos dias, ¿ me da una aspirinita ?
Patxi: Que leche una aspirinita chaval!! Aquí una aspirinota y te la llevas rodando pues.
Gaditano: Bueno vale, y me da también un jarabito.
Patxi: Pero que dices!!Un jarabote de garrafa y al trago pues!! ¿ Algo más ?
Gaditano: NO!! Los supositorios ya me los compor en Cadiz.
¿Por qué las mujeres no pueden contar hasta 70?
porque en el 69 ya tienen la boca llena.
Un novio a su novia.
Novio: Cariño, ¿ hacemos un 68?
Novia: ¿ Un 68, qué es eso?
Novio: Pues que tu me la chupas, y yo te debo una.
Un amigo a otro: "Como me gustan las almejas con limón!"
Respuesta del amigo: "A mi tambien, pero a mi mujer le escuece."
Nueva promoción de Microsoft: Con tu Microsoft Windows 98 de regalo 3 botones de reset de repuesto.
Esto era una pareja de raza negra que tenian que ir a una fiesta de disfraces. Cuando el marido llega de trabajar se encuentra un disfraz de Spiderman sobre la cama y dice:
-¿Pero Sara donde has visto tu un Spiderman negro? Necesito otro disfraz!.
Al día siguiente a la misma hora se encuentra otro disfraz, esta vez de Superman:
-¿Pero Sara donde has visto tu Superman negro?.
La mujer ya harta al dia siguiente le pone sobre la cama dos botones blancos, un cinturon blanco y un palo de madera. El marido extrañado le pregunta para que coño es eso y ella le responde:
-Pues mira es para el disfraz. Te desnudas y te pegas los botones y vas de dominó, y si no estas conforme te pones el cinturón blanco y vas de galleta oreo, y si no te metes el palo por el culo ¡y vas de Magnum!
¿Qué hace un arquitecto en el baño?
Un pisito.
¿En qué se parece un cocodrilo a una excursión del IMSERSO?
El cocodrilo tiene 2 ojos y 60 dientes.
La excursión del IMSERSO tiene 60 ojos y 2 dientes.
¿Cómo se dice calzoncillo en noruego?
Escondenabo
Estaba Jesús predicando en el monte Sinaí y dijo a sus
discípulos:
y = ax2 + bx + c
¿Y eso qué es? Dijo uno de los discípulos.
A lo que Jesús respondió: ¡Una parábola !
En un juicio por violación:
juez: Entonces el acusado la violó contra su voluntad.
mujer: No no, contra la pared.
El típico machito ibérico en la maternidad, esperando a que su mujer de a luz.
Doctor: Enhorabuena, ha tenido usted quintillizos.
Padre: Claro, es que tengo un cañón impresionante.
Doctor: Pues a ver si lo limpia de vez en cuando, porque le han salido todos negros.
¿Qué tienen las viejas en entre las tetas?
El ombligo!!
¿Qué es rojo, negro rojo, negro rojo, negro rojo, negro y blanco?
Un negro pelándosela.
¿Cómo se dice eyaculación precoz en chino?
Yata!
En la mili:
Soldado: Mi cabo, no cabo!!
Cabo: Se dice "quepo", soldado.
Soldado: Mi quepo, no cabo!!
Madre e hijo:
Madre: A ver hijo, ¿cuanto es 4x4?
Hijo: Empate.
Madre: ¿y 2 x 1?
Hijo: Oferta.
¿Cómo se dice doctor House en japonés?
Kojo Kekura
Se abre el telon y aparecen Linux, MS-DOS, y Windows 98. Se cierra el telon. ¿Cómo se llama la película?
"El bueno, el feo y el malo".
Un lepero y un indio Syuk van caminando por el desierto de Arizona.
En esto el indio comienza a otear el horizonte y dice:
Syuk: Caballo ver.
Lepero: Ah, no pasa nada, tengo un paraguas.
Publicado por Mal bicho en 12:10 0 comentarios
La salud tiene un precio.
Asi de bien pintan las cosas en el mundo, sobre todo en los paises menos desarrollados, curiosamente, donde mas enfermos hay.
Ahora resulta que la farmaceutica Novartis ha interpuesto una demanda contra la Ley India de Patentes tras haberle sido rechazada la patente para uno de sus medicamentos contra el cáncer.
Total, que de prosperar esta demanda, se reducira la posibilidad de producir medicamentos más baratos y asequibles para el tratamiento de ciertas enfermedades. Si Novartis gana el recurso contra la Ley India de Patentes, los países en desarrollo no tendrán acceso a ciertos tratamientos.
Pero bueno, parece que esto en el mundo occidental no importa. "Total, que se mueran cuatro negritos,que mas da? Bastante tengo con pagar mi hipoteca y la letra del BMW"
Que asco de sociedad.
Publicado por Mal bicho en 11:58 0 comentarios
Hoy iba a escribir una entrada en mi blog, pero al leer el sarcástico comentario de mi amigo Sergio, he tenido que cambiar el chip.
Esa foto de dominguero como tu la llamas no es foto de dominguero, si no de viernesero. De hecho se trata de una de las fiestas universitarias mas divertidas que he vivido, "La Fiesta de la Paella". Se trata de un macrobotellon-barbacoa que se hace en los terrenos de la facultad de informatica de la Universidad Politécnica de Madrid. Aquello es el despelote, todo el mundo como una cuba. Es uno de esos dias en los que siempre se pilla cacho, aunque al final siempre acabas con alguna poco agraciada que provoca las burlas de los amigos. En fin, yo por suerte siempre me dedique a asar la carne, lo que evito uno de esos escarceos amorosos.
Alli se torna cierto en refran de "No hay mujer fea, es que faltan copas" y cosas por el estilo. Todo esto, por supuesto, es tambien extensible al género femenino, que tambien se lia con cada person....
En fin, si quereis iros alguna vez de bacanal, debeis ir a la Fiesta de la Paella.
Publicado por Mal bicho en 23:29 0 comentarios
Bueno, lo que me conoceis sabeis lo que me gustan los chistes malos. Asi que tratare de deleitaros con mi mejores perlas.
Publicado por Mal bicho en 18:17 1 comentarios